Paz no/pelo futebol

Hoje foi o domingo menos violento do ano com nenhum homicído. [FONTE: Gazeta do Povo]

Interpretando: Todo mundo ocupado demais vendo o Atletiba para assassinar.

Já as regiões metropolitanas registraram 3 homicidios.

Interpretando: Região metropolitana, você queria o que?

Fui à Chi-na-lá

Vítimas de terremoto na China são incineradas. [FONTE: Folha Online]

Afinal, o que são 1150 chineses em relação à população total do país? É menos de 1m² de chinês.

Os corpos devem ter sido queimados para gerar energia industrial, porque né, ninguém mais segurou a China. E a gente dizia para eles abrirem os olhos... já estavam abertos naquela ausência de pálpebras e ninguém percebeu...

Exame de DNA com Ratinho urgente!

Enquanto aviões caem e matam o presidente polonês, aqui nosso presidente além de ainda estar no comando ele tem sua popularidade em alta.

Deixando política de lado, vamos aproveitar o domingo para brincar de Jogo dos 7 Erros:

De um lado temos Miley Cyrus, do outro temos a filha de Courtney Love com Kurt Cobain. Agora os erros:

1) Perder a guarda da filha e continuar atrás da Britney Spears no quesito popularidade

2) Ser rockeira e deixar a filha ficar a cara de uma cantora da Disney

3) Ser uma cantora da Disney

4) Postar no Facebook rancor pela filha

5) Se vestir de Hannah Montana

6) Participar como figurante de High School Musical 2

7) Aparecer neste blog não-lido

Único acerto foi Miley ter trocado seu nome Destiny Hope Cyrus por Miley Ray Cyrus, ela já é açucarada demais para ser chamada de Destino Esperança, mas a espertinha deixou o sobrenome artístico herdado pelo pai pseudofamoso. Well done, Miley, vai ver você não é tão açucarada como pensei.

Space Invaders...mentira

Asteróide passará perto da Terra hoje. [FONTE: Terra]

Sem trocadilhos sobre a manchete e a fonte da notícia pois não haveria graça, mas saibam que eu pensei nisso.

Dizem que uma imagem vale por 1000 palavras...

1000 palavras ditas!

I (L) CURITIBA

'Curitiba é eleita a cidade mais sustentável do mundo', manchete da Gazeta do Povo.

Take that, Rio de Janeiro! Vocês ganham como melhor destino gay e nós como cidade mais ecológica.

Falando no Rio, eles pedem dinheiro para ajudar com a enxente. Para isso que servia a concentração regional de royalties então?

It's raining rain, aleluia!

Esse post é para você, carioca.
Vai querer os royalties da enxente para vocês também?

Aconteceu na Páscoa

Travestis poderão ser chamad...as pelo seu pseudônimo em chamadas escolares. [FONTE: Gazeta do Povo]

-Dicésar?
-Dicésar my ass, é Dimmy!

Você, criancinha que odeia seu nome, nem tente virar trava para mudar de nome pois a medida só valerá para maiores de 18 anos. Contente-se com seu nome feio e acostume-se com o bulling.

Já você, travestchy, que voltou à escola, mantenha a pose que a chamada não te denunciará, quem sabe você engana alguém da turma. Boa sorte!

Enquanto isso, em Manaus, 2 adolescentes são encontradas mortas e associa-se ao crime as pulserinhas do sexo. [FONTE: Gazeta do Povo]

Se as pulserinhas chegaram em Manaus, é porque a moda já devia ter acabado, não?

-Cacique não deixa filha usar pulserinha do acasalamento, ou tira ou morre.

Enfim, feliz páscoa! Coma seus chocolates e seja um gordo feliz, cheers!

Pulserinhas do Sexo my ass!

Discute-se em Londrina a proibição do uso das pulserinhas do sexo. [FONTE: Gazeta do Povo]

Como diria @alinemic: pulserinha é pulserinha, estupro é estupro.

Para quem não está mais por fora do que o peito da Janet Jackson no Super Bowl 2004, em Londrina uma adolescente de 13 anos foi estuprada 'devido' às pulserinhas do sexo. Pelo menos foi o que minha mãe disse, já que ela está chocada com a notícia...

Enfim, não é uma pulserinha que vai fazer os jovens praticarem [ou não, caso a pulserinha seja resistente] sexo. Você pode tirar a pulserinha da pessoa, mas não pode tirar a pessoa da pulserinha.

E se você acha que os jovens estão promíscuos por causa de uma pulseira, sinto em dizer, mas você é mais inocente que seus filhos. Promiscuidade infantil vem através de anos de sacanagens livres na TV, mulheres frutas na mídia, nudez explícita no carnaval, supervalorização do sexo, etc. Então não venha culpar a pulseira, ela é só uma maneira dos que querem terem um pretexto para fazer...não que necessitem necessariamente de um pretexto...

E quando arrebentar uma fitinha do Senhor do Bonfim faz o que? Ajoelha-se no milho, acende-se uma vela, segue-se uma procissão?

That's how it's done

Globo envia atores para aprender com o Festival de Teatro de Curitiba. [FONTE: Folha Online]

Isso vai para os paulistas que desprezam Curitiba: take that, bitches!

Globo poderia ter enviado parte do elenco de Caras & Bocas então, quem sabe assim a próxima novela não atinja minha escala de ódio [afinal Tempos Modernos atingiu antes mesmo da estréia]

Uepa!

Rick Martin assume sua homossexualidade. [FONTE: Twitter]

Afinal, Twitter é a forma de fofoca mais eficiente que existe so far...

Quem ficou surpreso levanta a mão!
_o_ _o_ _o_ _o_ _o_ _o_
Pois é, ninguém. Me avisem quando Robbie Williams fizer o mesmo.

Enquanto isso a contagem regressiva da saída de Requião chega em 3! Comemore ouvindo Living la Vida Loka pois estará na moda só por hoje.

Countdown

Requião deixa o cargo próxima quinta. [FONTE: Gazeta do Povo]

Vamos lá, pessoal, contagem regressiva em 4!

Fonte diz que futuro-ex-governador deixa o cargo para se candidatar ao Senado, eu digo que ele quer imendar o feriado de sexta.

Se você ainda quer vê-lo no youtube, votem nele para senador! É pérola garantida!

Informática

Fishville arrecada dinheiro para ajudar o Haiti repassando 50% do valor. [FONTE: Folha Online]

Após escândalo do Farmville, o jogo agora diz claramente que apenas 50% do valor será revertido em bens para o Haiti. Não sei o que mais me assusta, se é a empresa que utiliza a catástrofe para obrer lucro, afinal não há despesa propriamente para produzir um vegetal/peixe virtual, ou se são as pessoas que gastam dinheiro de verdade para ter um vegetal/peixe virtual! Dizem que o dinheiro é mal distibuído na população, eu digo que é o bom senso.

Ainda na Folha Online, há uma entrevista do criador do emoticon :-)

Tá, se eu criar um emoticon eu posso patentear e ganhar com isso? Porque eu tenho trocentos

-Ôla!:
_o_ _o_ IoI
_o_ IoI _o_
IoI _o_ _o_

-YMCA:
\o/ (o_ /o\

Tá, não são trocentos, mas são suficiente para ganhar uns trocados.

OBS: Aparentemente os caracteres 'maior' e 'menor' não aparecem... Mas o village people em caracteres ficaria I-DÊN-TI-CO, tá?!

Luz [Não, não é sobre Jesus]

Rapper brasileira, Dina Di, morre ao dar à luz sua segunda filha. [FONTE: Rolling Stone]

Parece que ela foi dar à luz e acabou indo em direção dela. #toin

Já em curitiba, 18 bairros ficaram sem luz devido ao temporal. [FONTE: Gazeta do Povo]

Tronco Encefálico, reunindo 2 notícias em um mesmo post sem perder a coerência...NOT

Faltou um notícia sobre Jesus Luz, mas não tô afim de acessar o The Sun, não hoje.

Humor Negro Mode On

Etíopes dominam a maratona em Roma. [FONTE: Terra]
Parece que os ventos estavam a seu favor! Rrrrá!

ONU

Curitiba é a 17ª cidade com maior índice de desigualdade social entre 63 países em desenvolvimento avaliados pela ONU. [FONTE: Gazeta do Povo]

Se você faz parte da minoria rica, cheers!

Se você faz parte da maioria pobre e está acessando a lan house pois não tem acesso à internet em casa [e obviamente não está lendo meu blog], espero que você esteja envergonhado, muito envergonhado por ser o responsável por colocar Curitiba neste ranking!

Se você faz parte da classe média, você apenas é um coadjuvante. Tome um activia e seja feliz com seu intestino regulado.

Brasileirinha

Casamento de Gretchen termina devido à participação do programa Troca de Família. [FONTE: O Fuxico]

Novamente a falta de notícia me fez apelar, cheers!

Agora me diga como que um relacionamento que suportou a Conga, o filme pornô, a carreira da filha seguindo a mãe e tudo mais que se ganha quando se casa com a Gretchen termina por causa de um programa da Record? Se fosse Os Mutantes, tudo bem, eu compreenderia...

Relações Internacionais

Lula diz em Israel que possui o vírus da paz e não se lembra de quando brigou com alguém. [FONTE: BBC Brasil]

Não comemorem ainda, o vírus não é letal...

Realmente, dá para ver que o vírus da paz está com ele e é grave! Sacas a expressão de preocupação da pessoa atrás do Lula.

Para você que, assim como eu, não foi contagiado pelo vírus da paz [nem da gripe suína], tenha um bom dia, cheers!

Bola Fora

Casal se pega no meio de estádio de futebol em Campinas. [FONTE: UOL]
Acreditem ou não, o casal era heterossexual!

Política em geral

Sobre paralisação da PM, Requião teve pulso firme e declarou que serão punidos com prisão os responsáveis. [FONTE: Gazeta do Povo]

Olhe, confesso que fazia tempo que eu não via uma atitude do Requião da qual eu gostasse... mas enfim, o saldo continua negativo.

Enquanto isso, na costa Pacífica da América do Sul, posse do novo presidênte chileno é abalada por novo terremoto. [FONTE: UOL]

Faz a Ivete e sacode a praça!

Segundo comentarista espotivo da Transamérica em relação ao Chile: "...um apoio ao país vizinho do Brasil...", geografia FAIL

Tirando o atraso

Como faz alguns dias que não posto nada [e eu estou entediado], farei um apanhado jornalístico por aí.

1) Gazeta do Povo:

'Brasil fará a maior vacinação do mundo contra a gripe A'

Eu juro que pensei, analisei, refleti, mas não cheguei à conclusão: Por que diabos os índios entraram na 1ª etapa da vacinação?! Profissionais da saúde faz sentido, mas e os índios?! Por andarem seminus eles pegam friagem e, consequentemente, gripe, assim como nossas mães nos praguejavam? Enfim, índio não quer vacina, índio não quer proteger sua cultura...índio quer dinheiro como todo bom ocidental.

Enquanto nos protegemos contra a gripe suína, morre-se de dengue por aí. Mas morrer de dengue é como BBB, tem todo ano.

2) UOL

Concorrente a um prêmio do Oscar, Sandra Bullock ganha o prêmio Framboesa de Ouro

Coerência, a gente vê por aqui.

Falando em filme, Katy Perry poderá dublar um smurf em filme futuro. Parece que Avatar não é o único filme sobre pessoas azuis a ir para o cinema. [agora alguém me diz se alguma criança de hoje já ouviu falar nos Smurfs e assistiria o filme...]

3) Terra

Silo cai e mata um em fazenda no Chile

Para você que achava que a retenção de doações ao Haiti feita pelo jogo Farmville era o problema do jogo... [btw, se você gasta dinheiro de verdade com o jogo Farmville, parabéns, sua vida social deve ser mais fracassada do que a minha, cheers!]

Louder!

Público reclamou que o som estava muito baixo em show do Coldplay em São Paulo. [FONTE: Folha Online]

Já os curitibanos reclamam da exclusão cultural que sofre toda vez que turnê gringa passa pelo Brasil. Maroon 5, Rihanna, Beyoncé, Nelly Furtado... ninguém se atreve a fazer show no Master Hall [apenas The Offspring se atreveu]. Mas pedreira Paulo Leminski receberá nova reavaliação e poderá ser liberada novamente para shows! De acordo com fonte que já nem lembro mais qual [mas 99% de chance de ser a Gazeta do Povo], daqui 6 meses começará o processo de reavaliação do local. #Oremos

Enquanto isso Hillary Clinton faz reunião em São Paulo, deixem Requião longe, sério!

Get naked

5200 pessoas posam nuas na Austrália. [FONTE: UOL]

Grande coisa, nós temos carnaval todo ano em fevereiro!

É impressão minha, ou são selecionadas apenas pessoas gordas, feias e velhas para fazer essas fotos de nu coletivo?

Voltando para Curitiba, Gazeta do Povo diz que a cidade bateu record de violência nesse começo de 2010. Se você está lendo isso, cheers, sobrevivemos! Pena que não posso dizer o mesmo dos que se foram no terremoto do Chile, na enchente da França... [antes eles do que eu]

Her name is Nicole

Nicole Scherzinger faz campanha da nova coleção da C&A. [FONTE: MTV]

Para muitas brasileiras ficarem vulgares gastando pouco! Aquela que conseguir soletrar o sobrenome da vocalista da banda Pussycat Dolls ganha desconto, corra!

Primeiro a Fergie, agora Nicole Scherzinger... até a hora que contratarem a Rihanna e a empresa falir.

Vai ver a C&A estava apenas esperando a cantora se recuperar de seu pequeno problema:

Cuba

'Lula visita Fidel e diz que cubano está "recuperado"', manchete da Gazeta do Povo.

Quero ver a manchete de 2014: Fidel visita Brasil e diz que brasileiros estão "recuperados"

Rezemos.

Superhot

Avião em que Luciana Gimenez estava pegou fogo. [FONTE: UOL]

Não comemorem, leitores, o acidente foi leve e Luciana está bem e, pior, continua apresentando seu programa.

Ainda é verão

Namorada de Marcos Frota tem a parte de cima de seu biquini tirada por onda forte. [FONTE: O Fuxico]

Tá, e depois? O valentão foi lá e bateu no mar? Não duvido.

Pois é, a falta de notícia boa me fez apelar, cheers!

Vate retro!

Editora deve recolher livros biográficos do Lula que imitam capa do filme. [FONTE: UOL]

Pô, podiam ter retido o livro antes dele chegar às prateleiras e causar poluição visual, assim como diretor do filme poderia ter se acidentado antes do filme ser feito...

Bem, como minhas preces estão sendo atendidas tarde demais, vamos rezar desde já, antes que o PT volte ao governo federal. Livrai-nos de todo mal e governo das massas populares!

A Shot at Suicide

Após má interpretação de um tweet, Tila Tequila afirma que nunca se suicidaria. [FONTE: The Sun]

Tila Tequila disse que foi apenas uma expressão ao dizer que se mataria se algo acontecesse com seu bebê. Mas a questão não é seu suicídio, nem sua namorada que morreu recentemente deixando-lhe uma poota herança...e sim quem é o pai da criança!

Vejamos a lista de possiveis pais:

32 participantes do A Shot at Love x 2 = 64

Dos 64, 32 eram sapas e estão fora da contagem por motivos obvios.

Dos 32 restantes, 15 foram rejeitados ao longo da 1ª temporada, 1 venceu [mas como teve a 2ª temporada, conclui-se que este vencedor também está fora da lista] e os outros 16 perderam para a sapa vencedora da 2ª temporada [que por acaso rejeitou a Tila Tequila no último episódio]

Analisando o contexto, concluímos que o pai é:

Dani! A bombeira mais macho que a maioria dos 32 homens que participaram so reality show, se pá ela já desenvolveu um saco e engravidou a Tila...

Balanço de Verão

Acabou o carnaval, acabou o verão. Façamos um balanço do que houve nesse verão para que a temporada de praia de 2011 seja melhor:

1º) Roupas de cores marca-texto. As cores marca-texto; sejam elas rosa, amarelo, laranja ou verde; têm esse nome porque elas foram feitas para serem utilizadas exclusivamente em sua caneta marca-texto! Se você as utiliza em sua roupa ao invés de usá-las em um livro, você está refletindo, além de uma cor viva e cegante, breguisse.

2º) Queimaduras de sol. Se você não passou protetor solar ou exagerou na exposição ao Sol e agora está rosa, não saia de casa. Expor-se ao Sol novamente irá agravar sua queimadura e você mesmo irá se expor ao ridículo. Caladryl, o verdadeiro creme do verão.

3º) Jogar bola. Se você vai à praia e joga a bola exatamente no meio da muvuca, parabéns, você é um babaca. Pontos extras se você arranjar briga com o pai da criança que acabou de levar uma bolada.

4º) Biquini. Se o seu biquini foi fagocitado pelos seus glúteos, tá na hora de comprar um novo.

5º) Som. Volume e qualidade da música são inversamente proporcionais. Se você coloca música alta para todo o seu quarteirão ouvir junto, você não está causando e eu rezo todos os dias para que seu carro exploda [com você dentro].

Verão, é ou não é uma maravilha?!

Mais Você, Menos Louro José

Intérprete do Louro José sofre acidente. [FONTE: UOL]

Corre, Louro, aproveite sua liberdade e corra! Afinal, não é fácil passar horas em um cubículo interagindo com Ana Maria Braga, vendo-a chegar de manhã fazendo a Madonna e não ser reconhecido por isso.

Será que Ana Maria Braga desejou que Louro José desaparecesse assim como fez com o ex-marido-que-descanse-em-paz da Suzana Vieira? [btw, ele está longe da Suzana Vieira, então com certeza está em paz] Ana, se você estiver lendo isso, te amo e sou seu fã, beijos.

Agradecimento a @taqueu por me enviar o porquê do acidentado fazer sucesso apenas como Louro José:

Tronco Encefálico, acabando com a magia dos programas matinais.

Super Heroi

Stan Lee será autor E protagonista de uma nova história em quadrinho. [FONTE: UOL]

Quais serão os vilões deste HQ?

A) impotência sexual

B) osteoporose

C) DC Comics

D) o filhodaputinha que fez do filme do Hulk um fracasso

E) inflação dos remédios

Anyway, se Oscar Niemeyer ainda arquiteta, por que Stan Lee não pode salvar o mundo [dos quadrinhos, evidente]? Quando Maurício de Souza chutar a Mônica e virar protagonista dos quadrinhos me acordem, vou lá cochilar um pouco pois minhas aulas voltaram e estou morrendo de sono, muah!

Guerra entre Emissoras

Helicóptero da Record cai e piloto morre. [FONTE: UOL]

Agora a Record finalmente tem algo que a Globo não tem: acidente de helicóptero [assim como a Tuiuti tem algo que as outras universidades não tem: incêndio]. Afinal, noticiário, reality show e programa de auditório toda emissora tem.

O acidente, porém, ainda não é tão trágico quanto cada uma das trocentas reportagens sobre Geyse. Adam Sandler, por favor aperte fast foward até que ela se torne uma sub-celebridade esquecida, grato.

Inter 2 mode off?

Sindicato de motoristas e cobradores de ônibus ameaçam greve. [FONTE: Gazeta do Povo]

Para você que tem empregada doméstica que mora do outro lado da cidade e vai até sua casa de Inter 2 [já que Inter 2 incrivelmente para em todo, repito, todo canto desta cidade], prepare-se caso a greve realmente aconteça.

Isso é culpa do Karl Marx, botou idéias revolucionárias na cabeça do proletariado e agora nós sofremos por isso. Enfim, um grande beijo para os que dependem do transporte público em Curitiba, muah!

Money Honey

Cédulas do Real receberam novo design.

Embora a aparência esteja diferente, serão as notas de 2 e de 5 que continuaram reinando em sua carteira, o peixe continuará extinto e a onça continuará sendo trocada por trocados.

Poderiam tirar de circulação a moeda de 1 centavo, não? Proibir preços quebrados que não sejam múltiplo de 5! Afinal, eu prefiro perder 4 contavos do que guardá-los para sempre em meu cofrinho ocupando espaço. Ou então adotar a balinha de 1 centavo como moeda oficial brasileira, lojinhas de R$1,99 agradeceriam.

Ready, set, go!

Critério de desempate do ENEM/SiSU não será mais ordem de inscrição. [FONTE: Gazeta do Povo]

O critério de desempate deveria ser quem clicou mais vezes F5 na página do SiSU! Um beijo para quem desenvolveu LER [lesão por esforço repetitivo, para todos aqueles que não são da época em que LER estava na moda] tentando entrar no site do SiSU, muah!

Como se vencer milhões de espermatozóides e ser o primeiro a conseguir entrar no óvulo já não fosse vitória suficiente... seus milhões de concorrentes que não conseguiram fecundar o óvulo estão agora rindo de você toda vez em que não consegue acessar a página.