Her name is Nicole

Nicole Scherzinger faz campanha da nova coleção da C&A. [FONTE: MTV]

Para muitas brasileiras ficarem vulgares gastando pouco! Aquela que conseguir soletrar o sobrenome da vocalista da banda Pussycat Dolls ganha desconto, corra!

Primeiro a Fergie, agora Nicole Scherzinger... até a hora que contratarem a Rihanna e a empresa falir.

Vai ver a C&A estava apenas esperando a cantora se recuperar de seu pequeno problema:

Cuba

'Lula visita Fidel e diz que cubano está "recuperado"', manchete da Gazeta do Povo.

Quero ver a manchete de 2014: Fidel visita Brasil e diz que brasileiros estão "recuperados"

Rezemos.

Superhot

Avião em que Luciana Gimenez estava pegou fogo. [FONTE: UOL]

Não comemorem, leitores, o acidente foi leve e Luciana está bem e, pior, continua apresentando seu programa.

Ainda é verão

Namorada de Marcos Frota tem a parte de cima de seu biquini tirada por onda forte. [FONTE: O Fuxico]

Tá, e depois? O valentão foi lá e bateu no mar? Não duvido.

Pois é, a falta de notícia boa me fez apelar, cheers!

Vate retro!

Editora deve recolher livros biográficos do Lula que imitam capa do filme. [FONTE: UOL]

Pô, podiam ter retido o livro antes dele chegar às prateleiras e causar poluição visual, assim como diretor do filme poderia ter se acidentado antes do filme ser feito...

Bem, como minhas preces estão sendo atendidas tarde demais, vamos rezar desde já, antes que o PT volte ao governo federal. Livrai-nos de todo mal e governo das massas populares!

A Shot at Suicide

Após má interpretação de um tweet, Tila Tequila afirma que nunca se suicidaria. [FONTE: The Sun]

Tila Tequila disse que foi apenas uma expressão ao dizer que se mataria se algo acontecesse com seu bebê. Mas a questão não é seu suicídio, nem sua namorada que morreu recentemente deixando-lhe uma poota herança...e sim quem é o pai da criança!

Vejamos a lista de possiveis pais:

32 participantes do A Shot at Love x 2 = 64

Dos 64, 32 eram sapas e estão fora da contagem por motivos obvios.

Dos 32 restantes, 15 foram rejeitados ao longo da 1ª temporada, 1 venceu [mas como teve a 2ª temporada, conclui-se que este vencedor também está fora da lista] e os outros 16 perderam para a sapa vencedora da 2ª temporada [que por acaso rejeitou a Tila Tequila no último episódio]

Analisando o contexto, concluímos que o pai é:

Dani! A bombeira mais macho que a maioria dos 32 homens que participaram so reality show, se pá ela já desenvolveu um saco e engravidou a Tila...

Balanço de Verão

Acabou o carnaval, acabou o verão. Façamos um balanço do que houve nesse verão para que a temporada de praia de 2011 seja melhor:

1º) Roupas de cores marca-texto. As cores marca-texto; sejam elas rosa, amarelo, laranja ou verde; têm esse nome porque elas foram feitas para serem utilizadas exclusivamente em sua caneta marca-texto! Se você as utiliza em sua roupa ao invés de usá-las em um livro, você está refletindo, além de uma cor viva e cegante, breguisse.

2º) Queimaduras de sol. Se você não passou protetor solar ou exagerou na exposição ao Sol e agora está rosa, não saia de casa. Expor-se ao Sol novamente irá agravar sua queimadura e você mesmo irá se expor ao ridículo. Caladryl, o verdadeiro creme do verão.

3º) Jogar bola. Se você vai à praia e joga a bola exatamente no meio da muvuca, parabéns, você é um babaca. Pontos extras se você arranjar briga com o pai da criança que acabou de levar uma bolada.

4º) Biquini. Se o seu biquini foi fagocitado pelos seus glúteos, tá na hora de comprar um novo.

5º) Som. Volume e qualidade da música são inversamente proporcionais. Se você coloca música alta para todo o seu quarteirão ouvir junto, você não está causando e eu rezo todos os dias para que seu carro exploda [com você dentro].

Verão, é ou não é uma maravilha?!

Mais Você, Menos Louro José

Intérprete do Louro José sofre acidente. [FONTE: UOL]

Corre, Louro, aproveite sua liberdade e corra! Afinal, não é fácil passar horas em um cubículo interagindo com Ana Maria Braga, vendo-a chegar de manhã fazendo a Madonna e não ser reconhecido por isso.

Será que Ana Maria Braga desejou que Louro José desaparecesse assim como fez com o ex-marido-que-descanse-em-paz da Suzana Vieira? [btw, ele está longe da Suzana Vieira, então com certeza está em paz] Ana, se você estiver lendo isso, te amo e sou seu fã, beijos.

Agradecimento a @taqueu por me enviar o porquê do acidentado fazer sucesso apenas como Louro José:

Tronco Encefálico, acabando com a magia dos programas matinais.

Super Heroi

Stan Lee será autor E protagonista de uma nova história em quadrinho. [FONTE: UOL]

Quais serão os vilões deste HQ?

A) impotência sexual

B) osteoporose

C) DC Comics

D) o filhodaputinha que fez do filme do Hulk um fracasso

E) inflação dos remédios

Anyway, se Oscar Niemeyer ainda arquiteta, por que Stan Lee não pode salvar o mundo [dos quadrinhos, evidente]? Quando Maurício de Souza chutar a Mônica e virar protagonista dos quadrinhos me acordem, vou lá cochilar um pouco pois minhas aulas voltaram e estou morrendo de sono, muah!

Guerra entre Emissoras

Helicóptero da Record cai e piloto morre. [FONTE: UOL]

Agora a Record finalmente tem algo que a Globo não tem: acidente de helicóptero [assim como a Tuiuti tem algo que as outras universidades não tem: incêndio]. Afinal, noticiário, reality show e programa de auditório toda emissora tem.

O acidente, porém, ainda não é tão trágico quanto cada uma das trocentas reportagens sobre Geyse. Adam Sandler, por favor aperte fast foward até que ela se torne uma sub-celebridade esquecida, grato.

Inter 2 mode off?

Sindicato de motoristas e cobradores de ônibus ameaçam greve. [FONTE: Gazeta do Povo]

Para você que tem empregada doméstica que mora do outro lado da cidade e vai até sua casa de Inter 2 [já que Inter 2 incrivelmente para em todo, repito, todo canto desta cidade], prepare-se caso a greve realmente aconteça.

Isso é culpa do Karl Marx, botou idéias revolucionárias na cabeça do proletariado e agora nós sofremos por isso. Enfim, um grande beijo para os que dependem do transporte público em Curitiba, muah!

Money Honey

Cédulas do Real receberam novo design.

Embora a aparência esteja diferente, serão as notas de 2 e de 5 que continuaram reinando em sua carteira, o peixe continuará extinto e a onça continuará sendo trocada por trocados.

Poderiam tirar de circulação a moeda de 1 centavo, não? Proibir preços quebrados que não sejam múltiplo de 5! Afinal, eu prefiro perder 4 contavos do que guardá-los para sempre em meu cofrinho ocupando espaço. Ou então adotar a balinha de 1 centavo como moeda oficial brasileira, lojinhas de R$1,99 agradeceriam.

Ready, set, go!

Critério de desempate do ENEM/SiSU não será mais ordem de inscrição. [FONTE: Gazeta do Povo]

O critério de desempate deveria ser quem clicou mais vezes F5 na página do SiSU! Um beijo para quem desenvolveu LER [lesão por esforço repetitivo, para todos aqueles que não são da época em que LER estava na moda] tentando entrar no site do SiSU, muah!

Como se vencer milhões de espermatozóides e ser o primeiro a conseguir entrar no óvulo já não fosse vitória suficiente... seus milhões de concorrentes que não conseguiram fecundar o óvulo estão agora rindo de você toda vez em que não consegue acessar a página.